Житейские истории

Не мое
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты...

Рассказал(а): Warrior

Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов.
На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец.

И в это время (о чудо!),огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься".

После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег "владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п."

В заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке написал: "НА#@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в п...у”. Правда, так и сказал.

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то)) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем

Не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ? “Это я так дал,за себя и за девушку”

Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает смет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пяляться на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

не мое
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Истории / Дембеля.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в
поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко
всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не
Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски
"братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним
исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и
сезон дембелей. И солдат-отпускников.

Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне
- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное
бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,
что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6
часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути.
Стоял погожий летний денек и поезд у
перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у
дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение
рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту -
соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в
мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с
дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго
десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая
летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще
всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -
где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные
звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке
глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту
Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той
же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны
мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они
разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.
- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на
одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги
платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз
долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере,
человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у
дембелей был шизик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул
ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь
сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться
в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами
небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его
не надо бы. Шизик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и
понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка
лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей,
кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого
(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали
песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего
состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным
взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти
до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед
"великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле -
760 км и 11 часов от Москвы.
Пассажирчики проснулись и обнаружили, что
выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные
растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам"
пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их
подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил
бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий П*ЗДЕЦ. Второй ящик
был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход
внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из
стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре
вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между
боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет
сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к
проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами
высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к
начсостава. "П*здец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе
"конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была
снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в
вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по
правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3
против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с
ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали
прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали -
"не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем
вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего
вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего
поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с
автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев
ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь
снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из
вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают
мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули
вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая
их судьба меня не интересовала.
Переглянувшись в проводником и 12-го, мы
пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не
подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,
я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две
непочатых поллитры

+1999

Сам был дембелем, понимаю, как оно... Но в отличие от тех дембелей, мы вели себя вполне пристойно! Просто пили водку с пивом (ёрш!) в вагоне-ресторане!!! Денег валом - гуляй дембеля!!!

История для фанатов "Зенита"

- Сергей Анатольевич!!! - От вопля секретарши из селектора волосы зашевелились во всех местах, где они росли. Чего орать то так.
- Что случилось?
- Москва!!!
Ну и хули? Москва. Так бывает. Иногда звонят из Москвы. Иногда даже звонит сам Филипп Филипыч! Всяко бывает. Секретарша чуть больше месяца, с «центром» ещё не общалась, вот и перенервничала.
- Соединяй. - истеричка.
Её визави - секретарша в Москве нараспев поздоровалась и сообщила новость. Новость была не из приятных – звонил действительно Филипп Филипыч. Он хочет задать пару вопросов лично.
Ежу понятно, босс звонил не пряник выдать. Пряники у нас выдают исключительно в кассе.

Филипп Филипыч – кличка председателя правления нашего газового монстра. Настоящее имя-отчество: Александр Борисович. Кличку получил за манеру промывать мозг, в точности копируя одноименный персонаж Евстигнеева из нетленной экранизации «Собачьего сердца».

Филипыч, начал издалека. Спросил, как у нас на Ямале погода. Не холодно ли. Дальше рассусоливать не стал - взялся за кнут.
В качестве предыстории: Ещё зимой было распоряжения по всем региональным компаниям ввести в «корпоративную культуру» раздел «ФК Зенит Санкт-Петербург – как символ компании», прорастить идею в массы, назначить ответственных лиц, организовать фанатскую ячейку, провести обучение, аттестовать, как полагается и через полгода доложить о результатах.
И вот сегодня наступил судный день. Босс в трубку вежливо напомнил о поставленной задаче и поинтересовался, как продвигается дело.
Это был провал. Если не сказать хуже.
Откровенно говоря, дело было на том же самом месте, что и зимой. Такой *нецензурная брань* заниматься было совершенно некогда. Тут новая зима на носу. В посёлках завоз. Муниципалы все пороги обили. Я уж непосредственно про добычу молчу. Ещё больше не хочется этой *нецензурная брань* нагружать гегемон. У него и так в наших широтах от мороза и водки маргинальность повышенная.
Короче расчёт был на то, что задача родилась в чьём то воспалённом мозгу с дикого перепою и «папам» самим будет западло контролировать выполнение. Короче забил я *нецензурная брань* на этот Зенит, сразу как поручили, и вот уже восемь месяцев не вспоминал, будучи уверен, что и в Москве отнеслись к ней также.




Оказалось, нет. Не забыли.
- Вам, Александр Борисович, секретарша отчёт об аттестации скинет. - блеф был очень опасный, а вдруг Филипыч скажет: «давай, давай, интересно, что вы там наатестовали».
- Да ну. Мне с вашими бумажками некогда разбираться. - фуууу. Слава богу, расчёт оправдался. - Собери тех, кто заслужил, человек двадцать - на суперкубок поедем.
Такого поворота я не ожидал. Не успел порадоваться, опять засада.
Но и эта засада оказалась не последней. Следующую засаду я себе устроил сам. От неожиданности, я задал самый глупый вопрос, который можно было задать в этой ситуации:
- Куда?
Это была даже не засада. Это был полный *нецензурная брань*.
Но было поздно. Голос Филипыча в трубке зазвучал с легким возмущением:
– Ты ещё может быть, не знаешь когда и с кем? – когда он это произносил, у меня было ощущение, что мне в жопу втыкают огромную палку квадратного сечения. Ведь ни когда, ни куда, ни с кем, ни «на хуя» я не знал. От желания получить ответы на поставленные вопросы дар речи меня покинул. Ни чего лучше чем нагло хохотнуть в трубку я не придумал.
Опять сработало!!! Филипп Филипыч тоже хихикнул в ответ:
- Ладно, к завтрашнему дню список поехавших в секретариат. Французы обещали визы за три дня обстряпать. Шутник, *нецензурная брань*. - В трубке зазвучали короткие гудки.
Все планы на ближайшие дни накрылись чем-то темным и волосатым. За пять минут.
Подняв глаза на монитор, я обнаружил, что в процессе разговора мои пальцы самопроизвольно набрали в Яндексе два слова: «зенит» и «суперкубок».
Пятьдесят коньяка немного привели в чувства. Я нажал «поиск». Монако. Стадион «Луи второй». Манчестер Юнайтед (Англия) – Зенит (Россия). 29 августа. Осталось десять дней!
Темное и волосатое опять появилось на горизонте. Пришлось опять изгнать чудище крепким напитком.

Теперь за план.
1. Найти хоть кого-то кто, хоть что-то понимает в футболе.
2. Выбрать ещё девятнадцать жертв. Это тоже важно.
3. п.1 должен надрочить п.2 на знания о «Зените» в кратчайшие сроки. Что бы все, что можно от зубов отлетало.
4. Скорее всего, один из этих девятнадцати буду я.

Срочно совещание: Екатерина Викторовна – наш доблестный «эйч ар» по кличке «Бобёр» (за умение страстно вгрызться в душу персонала). В дополнении к кадровым функциям, выполняет роль зама по идеологии. Геббельс в юбке.
Мой зам. – Юрий Анатольевич. В народе «Буратино». Из военных. Цепной пёс. Готов глотку перегрызть любому кто не так посмотрел. Хозяев не трогает.
Этих двух достаточно.
Задачу собрание восприняло спокойно. В общем, это моя заслуга – годы тренировки. Главное ни какой паники на установке, и они на полном серьёзе пойдут выполнять полнейшую муть. Скажу в футболе разбираться - пойдут разбираться в футбол, скажу в балете - пойдут в балет.
Бобёр быстро сообразила, как вычислить любителя спорта. Дать задачу «айти»-департаменту промониторить, кто чаще других лазит на спортивные сайты.

Главный айтишник, по кличке Марли. Изветный на весь Надым растаман, его настоящую фамилию я даже не помню. А кличку он получил, когда я несколько раз наблюдал его удаляющимся из столовки пританцовывающим и напевающим «I shot the sheriff».
Сказал, что ему на выполнение задачи надо минут пятнадцать. Я хотел было возмутиться, что это долго, но остановил себя и отпустил его с миром.
Обычно, когда перед Марли ставились какие либо вопросы, не зависимо от их сложности он тряс своим рассадником дредов, делал паузу секунд на пять, а то и больше, и выдавал какую-нибудь несуразицу, не имеющую ни какого отношения к вопросу. Что-нибудь вроде: «Вот вы меня спрашиваете, когда у нас почта без сбоев будет работать, а вы вообще понимаете, что алгоритм работы (каких-то там) протоколов….» На всё это ему конечно можно было сказать что де «процесс меня не интересует». И что «мне важен только результат». Но после этого он, предварительно ещё раз потряся своим гнездом с какшками, начинал по новой пластинку про протоколы, сервера и другую свою хреномуть. Поэтому я с некоторых пор в общении с ним стал ограничиваться постановкой задачи и в ответ просил от него письма со сроками исполнения.
Ровно через пятнадцать минут Марли выдал мне мишень – молодого снабженца Толика. В устной характеристике значилось – «целыми днями сидит на гостевой книге Спартака».
У Буратино при этих словах в прямом смысле зачесались руки, а лицо озарила улыбка Ганнибала Лектора.

Через десять минут перед почтенным собранием предстал Толик. Чувствовал недоброе.
- Поступили сведенья, Анатолий, что вы служебную ЭВМ используете в неслужебных целях. Прокомментируете? - первый топор от Буратино полетел в парня без предупреждения.
Толик, похоже, был парень непромах, и ловко увернулся от топора:
- Бывает иногда, Юрий Анатольевич.
Но было заметно, что очканул парень некисло.
В ходе непродолжительного диалога стало ясно, что у обвиняемого хватает мозгов не отпираться.
Голос подала Бобёр:
- Ладно, Анатолий. В общем-то, нам твои признания ни к чему. У тебя есть уникальная возможность искупить твои сетевые похождения. А заодно посетить лазурный берег. - Толя непонимающе захлопал глазами со скоростью 36 кадров в секунду. - Ну что вы Анатолий так разволновались? Вы же неплохо в футболе разбираетесь? Ну, так вот, есть широкий фронт работ. Мы вас на пару недель отстраняем от основных обязанностей. Займётесь теоретическим воспитанием группы фанатов Зенита перед поездкой на финал Суперкубка в Монако. Там и проверим эту теорию в деле.
Я был уверен, что от той светлой новости его лицо засветится счастьем. Но ничего подобного я не увидел. Глаза его слегка выкатились и он состроил кислую рожу:
- Вообще-то я….я за Спартак болею. Зенит это не по моей части.
- Да какая нам нахрен разница, - у Буратино сорвало резьбу, - Зенит, Спартак... Твою бабушку. Ты ещё «Челси» сюда приплети! - голос Буратино гремел настолько воинственно, что в корне не подразумевал попыток сопротивления.
Однако, с виду абсолютно подавленный юнец, буквально перебил Буратино:
- Вы не понимаете… Это же навсегда…
Дерзость содеянного повесила поистине театральную паузу.
Похоже, Буратино, собрался прямо сейчас разыграть сценку, подсмотренную на канале «энимал планет» под названием «голодный крокодил и детёныш антилопы». Для предотвращения мокрухи, пришлось самому вступить в диалог:
- Анатолий. Если я правильно понимаю вы поклонник эээ.. Спартака. Идейный поклонник, или как это у вас называется. В связи с этим подозреваю, что вам непросто будет выполнять моё поручение… Однако вам придётся его выполнять!
На твердость голоса парень похоже реагировал адекватнее, чем на громкость. По крайней мере голос больше не подавал.
- Как уже сказал Юрий Анатольевич, твои клубные пристрастия нас совсем не интересуют. Есть задача. Екатерина Викторовна её уже озвучила. Конечная цель такова: через десять дней в Монако наша группа должна быть похожа на всех остальных болельщиков, а не на свору ямальских упырей. Для её решения нам нужны твои знания о футболе в целом, а не о каких-то там его частностях. Поэтому постарайся в течение двух часов придумать план обучения девятнадцати наших сотрудников основам российского футбола, а также понимания места, которое в этом футболе занимает «Зенит». А так же подумай над тем, кто будут эти девятнадцать. Через два часа ровно я жду твоих соображений на эту тему. Считай что твой начальник уже в курсе. Время пошло!
Толя медленно встал и направился к выходу. Он был жалок. Последний топор от Буратино полетел уже в спину:
- Да и вот ещё. Когда будешь готовиться, не забывай, что этот самый Зенит финансирует твой непосредственный работодатель. Это поможет тебе преодолеть все моральные преграды!
Когда дверь закрылась, Буратино тихо, но с глубокой ненавистью произнёс:
- Мы из тебя этот спартак калёным железом выжжем. Ты, *нецензурная брань*, при слове «спартак» у меня будешь содрогаться как Фудзи перед извержением.
Мурашки ещё долго бегали по моей спине.

Неделю спустя в Домодедове в ожидании перелёта Москва-Ницца на креслах шевелилась большая группа - около ста пятидесяти человек.
Сказать, что группа выглядела неординарно, это не сказать ничего. Издалека она напоминала банку со свеженакопанными червями сине-бело-голубого цвета. Вид у группы был немного измождённый. Примерно четверть червей была «в гавно». Среди мирных жителей, ожидающих убытия в этом зале, группа, кроме своей измождённости, выделялась атрибутикой. В основном это были футболки с номерами 10 и 44 на спине. Довольно много было в шапках типа цилиндр с рогами. Почти у всех были шарфы и флаги соответствующих цветов.
Периодически группа излучала пронзительные звуки, заглушающие все объявления о посадках и высадках. Звуки производили «фанаты» с дудками. Происходило это следующим образом – как только спокойный эфир наполнялся звуком одинокой дудки, как её тут же подхватывали с десяток подруг. Оркестр в течение секунд тридцати исполнял какофонию, после чего, выпустив из лёгких исполнителей все запасы воздуха, смолкал. Периодичность композиций составляла в среднем десять минут.
Спустя час совместного ожидания на дальнем фланге возник замес - Ноябрьские с Лабытнанговскими. За что бились *нецензурная брань* доподлинно не известно. Еле уняли.
Вообще, если бы я не знал цель путешествия этой банды, то мог бы предположить, что это цыганский табор. Только без детей. Детей они продали, ограбили магазин фанатской атрибутики, на вырученные деньги решили кочевать на самолётах.
Наблюдать это безобразие на трезвую, не хватало не каких сил, но нажираться было рано - ходили слухи, что с нами в самолёте полетит сам Филипыч.

Слава богу, что Бобер на всех обучающих семинарах проповедовала строгую дисциплину. Да и к отбору мы отнеслись заметно серьезнее остальных филиалов. Рабочий класс отсекли на корню. Из офисного планктона пришлось отсеять всем известных бухариков. Остальным Бобёр за неделю мозг так вправила, как в советские времена не вправляли отъезжающим на запад «руссо туристо».
Толик проводил для нас по два занятия в день, между которыми мониторил интернет. В первый же день мы отправили заявку своему человеку в Питер, что бы купил футболок, шарфов, бейсболок и ещё чего-нибудь из атрибутики. На занятиях Толик сделал акцент на состав, с номерами, позициями на поле и заслугами перед клубом. Часто крутил нарезки из фееричных матчей последнего времени (с Сатурном, Баварией и Рейнджерс). Парень очень старался. Группа делала вялые попытки филонить, но на всех занятиях сидела Бобёр и пресекала все инсинуации на корню. Насмешки, попытки прогулов или опозданий, подразумевали штраф без обсуждения.
Толя нашел гимн, несколько кричалок. После прочтения я принял решение на свой страх и риск не разучивать это народное творчество. Меня и без кричалок на второй день подташнивало от одного упоминания слова «Зенит»

В день вылета Толю словно подменили. Он оказался единственный, кто забил на дисциплину. Уже в аэропорт он явился хоть и в атрибутике, но под синькой, и напевал какой-то незнакомый мотив с упоминанием слова «спартак».
Объяснялось это поведение легко. Дело в том, что взамен своего старания Толя слёзно попросил о маленьком одолжении – не брать его в Монако вовсе. Очень боялся, что его кто-нибудь где-нибудь запалит. Пришлось ещё раз спарить его с Бобром. После очередного промывания мозгов, Толя не унимался - попросил хотя бы разрешить не одевать атрибутику. На это я пригрозил ему спаррингом с Буратиной и парень, как показалось, окончательно сдался.
Но, видимо помозговав перед вылетом, он решил сыграть на своей незаменимости, и стал сознательно вносить в наши стройные ряды дисбаланс.
В ответ я тоже пошевелил мозгами, и, в качестве противоядия, решил сделать вид, что мне на его дисбаланс похуй. Но при этом иногда исподтишка показывал ему роботоподобные движения руками под прямым углом и изображал, будто у меня длинный нос. В общем, всячески намекал на Буратино. Это слегка нервировало парня, но он не сдавался и продолжал паясничать.
В Домодедове он одел большие очки, надвинул сине-бело-голубую шапку на глаза и, забившись в дальний угол, сидел, как упырь. Сильно очковал, что его кто-нибудь узнает.
Вообще-то я настаивал на том что бы он поехал, что бы если что-то пойдёт не так, то отвечать за косяки он будет на месте. А, кроме того, эта поездка – компромат на этого Толю. А компромат на сотрудника никогда не бывает лишним.

Мы с Бобром сидели в баре, попивали кофеёк и терпеливо переносили соседство с цыганами. Бармен, стоя перед нами, напидоривал полотенцем стойку и посуду, и, зажав между плечом и ухом трубку, о чём то увлечённо трепался. Неожиданно он произнёс: «….слушай, ты охуеешь, здесь полный зал бомжей. В Монако летят…». Мы с Бобром резко обернулись. Всё было, как и прежде – биомасса шумно и бесцеремонно хозяйничала на оккупированной территории. Ни одного бомжа. Бобёр сначала вопросительно посмотрела на меня, потом мы вместе посмотрели на бармена. И тут до меня дошло. Толя на семинарах нам рассказывал что «бомжи» одна из кличек болельщиков Зенита. В основном её применяют заклятые враги. Кличка ещё на занятиях мне показалась обидной. А сейчас в мгновенье просто взбесила:
- Слушай, лакей. Ты там чё пролепетал про бомжей? Ты сам чьих будешь то, мусарок или мясной? - зрачки бармена стали совершать броуновские движения. – Ну что, замер. Я тоже вот в Монако лечу с ними. Может я тоже бомж? – для пущей острастки я прихватил бармена за бабочку. - А давай по-другому сделаем, дружок. Давай позовем сюда их всех, и ты им скажешь, что они бомжи? Да ты не бойся. Они мирные люди, в Сибири живут, на вышках работают. Откуда там злым людям взяться, сам подумай?
От перспективы знакомства с полутора сотнями нетрезвых пролетариев, мальчик заметался как муха по стеклу. При этом радиус его метаний не превышал длины резинки от бабочки.
В разгар моей пламенной речи, краем глаза я увидел рожу Бобра. И не просто «рожу Бобра», а «охуевшую рожу Бобра». Вы когда-нибудь видели охуевшего бобра?
Если честно, я и сам удивился тому, с каким отчаянием принялся защищать честь этого стада, гордо именуемого болельщиками Зенита. Ведь не прошло ещё и минуты с тех пор как все они, до единого, были мне глубоко отвратительны. Но дело было явно не в этом. Взгляд Бобра выражал нечто большее.
И тут я понял, что Бобёр смотрит не на меня, а мне за спину.
Не отпуская бабочку, я повернулся. За спиной, сияя американской улыбкой, стоял Филипп Филипыч. Он переводил глаза с меня на бабочку бармена. Повисла пауза. Снисхождение в его глазах постепенно сменялось неким немым вопросом.
Вместо ответа на этот вопрос я (всё ещё на взводе) продолжил вслух пытку бармена:
- Или вот он! – я ткнул свободным пальцем в Филипыча. - Он тоже едет в Монако. Может быть он тоже бомж?
- Сергей Анатольевич, любезный. Отстаньте от юноши. Вы что, не видите - он мясной с головы до ног. – Филипыч нежным движением высвободил бабочку из моей руки. – Если в Москве каждую свинью за бабочку тягать - ни нервов, ни здоровья не хватит. Лучше приберегите свою энергию для Монако.
Он говорил нарочито заискивающе, как Дед Мороз на утреннике с детками в колготках и сандаликах.
В этот момент в очередной раз заработала духовая секция... Но, несмотря на всю безобразность издаваемых звуков, их исполнители уже не вызывали былого отвращения.
Филипыч с нескрываемой гордостью сказал кому-то из многочисленной свиты:
- И вы меня спрашивали, зачем нам регионы к корпоративным символам приобщать? Вот вам и ответ. Вы посмотрите на них. Они все – начиная с директора вышки, заканчивая последним работягой готовы горло за фирму перегрызть!

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть — чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины. Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
— Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал: «В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал — я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся — ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки...»

Не моё.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

Несколько прикольных жизненных ситуаций (из различных источников).

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить гнездо.
Я притаился и как заору:" А ну брысь отсюда! Что ты тут, падла, делаешь?" На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая семена цветов под балконом. Паренек, пивший пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вешающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...


Проходил я как-то медицинский осмотр, чтобы какой-то там допуск-пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит женщина такая 2х2, сразу видно, что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом:" Вы думали когда-нибудь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне что-то в голову взбрело, я возьми и скажи:" До визита к вам - никогда!". Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а врач посмотрела на меня, не меняя на лице ничего, кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила:"Шутник". Но "допуск" на бланк поставила...


Слово на букву "Б".
Работаю в справочной "09", сижу на телефоне. Чего только от людей не услышишь!
Сейчас звонили и спросили вокзал на букву "Б". У нас в Нижнем Новгороде есть вокзалы на Лядова, на Сенной и Канавинский. Но что-то мне колет в попу, говорю:" Лядова, что ли?". Точно! Они имели в виду именно Лядова. Вокзал на букву "Б".
Помогать людям мне очень нравится.

"От Ц до Я"
Знакомый подрастающей дочке купил некое подобие букваря в 2 частях.
Вторая часть называлась "От Ц до Я". Начиналась она при этом с буквы Х.
Молодец тот редактор, который вовремя сообразил, что название "От Х до Я"
как-то не совсем пристойно.

Едем с сослуживцем на работу. Едем, жен и не только обсуждаем. Тут сослуживец, который за рулем, говорит что-то вроде "классная девица сзади пристроилась" (для тех, кто в танке, - стоим на светофоре, сзади нас золотистый дамомобиль системы Getz). Несколько светофоров она за нами так и висела и тут БАААААХ! - дамомобиль у нас в корме. Неглубоко, но неприятно.
Первая реакция водителя:
- Бл.... Обидно, да! Даже ПИДАРАСОМ не обзовешь!
Вторая реакция водителя (вылез из машины и тоном неопохмелившегося Пьеро к испуганной девушке) :
- Я всегда мечтал, чтобы такая девушка, как Вы дала мне в зад. Но думал, что это намного приятнее...

Одна очень, ну очень приличная девушка, моя хорошая знакомая, пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложства по сценарию мешают пастух и пес.

Знакомая сначала высказала свое фи, типа как можно, что за быдлячество, но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - "....А собаку вы@бать можно??"

Реальная история (с сайта Анектодиков.нет)

Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться и т.д. и только один сказал , что гомо сапиенс - это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т.д.)
и потом на русском добавил : россияне ,привет.

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: - Пук-пуууук...
Он: - Понял...
Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась:
о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
- Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает. Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!